J'ai perdu 53 kg en 7 mois, concrêtement il me reste 23 kg à perdre pour n'être plus qu'en surpoids ... Le plus gros du chemin est fait, mais ... Je ne sais pas comment expliquer ça, c'est aujourd'hui que je me vois grosse. Avant je me sentais juste grosse, j'avais mal partout, je ne voyais rien, c'était limite plus simple.
Aujourd'hui, me voir tel que je suis, après tout ça, c'est douloureux, je me pose des questions.
Comment ai-je fait pour m'oublier ? Pourquoi ?
Comment ai-je pu faire pour ne pas voir que j'étais une super-obèse ?
C'est maintenant que j'ai peur. Mariée depuis un an, c'est maintenant que je me demande si un jour mon mari va partir, s'en trouver une autre. Mieux. Alors que logiquement, c'est avant qu'il aurait du se barrer ou dire non à la mairie ?
J'ai besoin d'un soutien et d'amour comme je n'en ai jamais demandé avant.
Pourquoi ? Parce qu'avant la graisse me cachait et je n'avais du coup besoin de rien d'autre pour me protéger ? Parce qu'avant je me remplissais de nourriture et aujourd'hui je ne le fais plus ?
Je m'énerve vite, je pleure facilement. Emotionnellement, tout est confus mais je refuse d'envisager de prendre des médicaments pour stabiliser ça. C'est normal d'être perdu n'est ce pas ?
Je reconnais un visage que j'ai connu il y a très longtemps ... C'est pas facile de se reconnaitre. Pas facile de se dire qu'à l'intérieur, rien n'a changé, que mon caractère est le même, que je suis la même. Peut être ça le souci ? Il n'y a que l'extérieur qui change ... Peut être ai-je envie d'être différente, d'être quelqu'un d'autre ?
Il y a deux semaines, j'ai du changer de service parce que le poste que j'occupais ne me permettait pas de fractionner assez mes repas et le poste, l'ambiance étaient trop anxiogène. Je ne mangeais presque plus et je vomissais presque tous les soirs.
Maintenant ça va mieux. Je mange mieux, je ne vomis plus.Ca me fait peur de me voir manger plus. Et du coup, j'ai repris près d'un kilo .... Et ça m'a mis dans une rage folle. Je ne sais pas comment expliquer ça. Je me suis énervée contre mon corps qui bien évidemment,comme toujours, dès que je mange quelques bouchées de plus, stocke directement ! Même avec un bypass, j'ai toujours le même corps de merde qui stocke dès qu'il le peut.
Le réflexe ? Baisser mes quantités de nourriture. Axer mon alimentation sur du liquide.
Comment fait-on pour se soigner à tout niveau ? Soigner ces soucis alimentaires ... pour ne pas basculer dans un autre côté obscure ? A quoi ça sert de vouloir se battre pour n'être qu'en surpoids si je suis toujours obnubilée par mon poids, mon alimentation, au point de m'oublier un jour à nouveau ? Comment trouve-t- on le juste milieu ? Comment accepter que je vais devoir me battre toute ma vie ?
Mercredi, je vois un psychiatre. Il faut que je m'aide moi même, que je trouve ce qui ne va pas. Qu'on m'aide à gérer mes démons et mes émotions. Je ne veux pas sombrer.
Tout est si positif aujourd'hui, j'essaie même tant que je peux de transformer le négatif en positif, mais il y a tant de questions sans réponse, de réflexes inchangés .... et il y a toujours moi, cette personne à soigner à l'intérieur de l'envellope qui se transforme.
